Ох, давно я ничего не писала. Точнее писала, но не публиковала. Жизнь чудесная штука, как ни крути. А если ещё осознанно и открыто ее проживаешь, то вообще. Хоть книгу пиши - собственно что и делаю. В своём «обычном» автобиографичном стиле в этом рассказе я собрала заметочки и иногда постфактумы переживания. Что из этого правда, а что придуманная реальность - не знаю. Но мир, пропущенный через призму меня выглядит как-то так.
2020. Сколько на него было надежд ещё за долго до его начала. А то, что он принёс - это вообще аут. Причём не только для меня, а для всего мира...
Начну самого Нового Года дома, такси, двух самолётов, поезда, машины и вечера в Баре Гома в Корнуделле Де Монтсан в Испании. Тогда шел 7й месяц после перелома позвоночника, перелеты лежа в проходах у ног девушек и прочие "изыски" веселья восстановления. Но это тогда стоито и это было что-то невероятное опять подрать пальцы на дырках Маргалефа, смотреть закаты в Сиуране, пробовать тяжёлые трассы, угарать с друзьями и просто быть живой в этих прекрасных местах!
В тот выезд залезла уже несколько 7с топроп, делала хорошие попытки на 8ках, подвижность почти полностью вернулась. Даже попробовала начало знаменитой 9а "La Rambla" (нормальная/нет? хаха)) Но пока здоровье на первом месте, не рублюсь amuerte, стараюсь не перенапрягаться. узка в кайф и отдых в кайф😎
Цитата поездки: - « Даша, у меня такое чувство, что как будто я в Маргалефе». - «Аня, ты и есть в Маргалефе» Я до сих пор не могу поверить, что это реальность.
Когда джетлаг, счастье, воздух, солнце тепло, вкус магнезии, чувство нагруженых пальцев от дырок Маргалефа сплетаются с этими нереальными видами и чудесными людьми вокруг, которые чувствуют примерно то же самое (может без джетлага) - это какое-то чувство счастья, когда все, что не происходит вокруг есть оно.
Короче сплошной кайф. Выходные на море в Салоу или хайкинг на горы Монсана. Не жизнь а мечта, которая заряжает ехать дальше и делиться этим всем.
Пока я не могла нормально тренить идеи просветительской деятельности никак не покидали меня. Где-то в ноябре Валера Биндер написал - «Аня у нас будет ДР скалодрома «На пределе» , приезжай!» Я особо не планировала, но как-то все само получилось и стала я «подарком» c Мастерклассом про тренировки и мотивацию.И эта движуха, когда ты ночью приезжаешь в новый город, видишь людей впервые, но с первых слов понимаешь, что мы все такие близкие. В 5 утра гоняем чаи и смотрим видео с местных скал. Вот где такое ещё может быть, кроме как в нашей скально/горно/аутдор движухе. Наверное, за это я так все это люблю.
День рождения скалолрома прошло в лучших традициях фестов: хорошо полазали, накрутили трасс, а в конце заслушали моих историй на мастерклассе.
В общем скалолромы и Скалы в Самаре есть, тусовка не супер большая, но очень тёплая и уютная, где чувства себя как дома и на своём месте!:) Ещё раз спасибо ребятам за приглашение, и всем кто пришёл!
В следующие выходные не так масштабно, но прошли в Королёвском «Декатлоне» с мастерклассом здоровой мотивации.
Про лазание в залах и текущее самочувствие в январе-феврале: лазала насколько могла много, но чувствовала, что поясница ещё слабовата, поэтому вся нагрузка шла на верхний плечевой, который быстро уставал, жутко болел, немного блокировал кровоток в шею, что даёт рябь в глазах и шум в ушах.
Ну пока делала что могла - массаж, иголки, гимнастика, растяжка, мобильность, движение, тренировки и отдых. Решила попробовать не лазать неделю, получилось 8 дней (Столбы не в счёт). Немного покашляла, но пришла 13 февраля в садик, и начала лазать так, как буд-то и не ломала спину! я в шоке, как все работает восстанавливается, устаёт, но опять наполняется.
Хочется сказать, что это все само собой. Но тут тоже много работы вложено.
Каждодневная практика, зарядка, йога, дыхание. Часто идеомоторно ращу нервы, стараюсь по-больше находиться на воздухе.
Никуда без тренировок в подъезде - хаха - много тренила дома ещё до того как это стало карантинным мэйнстримом:))
Но -40 на улице или лень тоже хороший повод дома поторчать:) Подъезд стал местом силы (как почти все тренировочные места, где есть уединение). В Красноярске их много. Но самые сильные для меня это Падик и Садик.
Тренировки, друзья, болдеры в Токио, загоны, разгоны, визит стройки в Одинцово и ещё одни выходные вещания «за здоровье», «за кайф», «за радость» и «за движение» в Декатлоне Королева.
Честно, когда все это за два дня 28 декабря спланировала - не думала, что вывезу, а получилось вообще здорово.
Так что работаем дальше.
Перевалило за пол года после падения. На контрольном КТ все срослось, так что можно тренить дальше.
В Красноярске после Москвы очень приятно. В Москве мне сильно не хватало природы, а здесь 20 минут на машине и ты идёшь на Столбы.
Оооо. Как я скучала (в прошлый приезд после Тая я даже на долго-то и не дошла)!!!
Ещё с неба мне свалился бонус в виде нового друга Ратмира Мухаметзянова и его триконей подходящим по размеру, и спустя 15 лет занятий скалолазанием и 6 месяцев после перелома позвоночника девочка из Красноярска Аня Цыганова, наконец-то вкусила зимнее лазание на столбах. Оооо!
Первый раз - это отдельная песня. Понимаешь, что ничего сложного, но страшно, ногам не доверяешь, где-то снег, где-то лёд, где-то честное слово - на них и стоишь. Где-то подержат ногу, где-то съедешь на ж..натуральной точке страховки.
Хорошо, когда рядом есть кто-то кто покажет что делать, а дальше сам уже полностью погружаешься в ощущения, движение и доверие, и само собой оказываешься на вершине первого.
Второй раз уже все гораздо увереннее - почти как в скальниках.
Многие, конечно лазают зимой постоянно и делали это уже кучу раз, но о делали сотни раз, но после падения для меня вся эта движуха, красота вокруг, люди, взгляды, эмоции и каждый момент стали особо вкусными. Все свои, всех знаешь, встречаешь людей, которых не видел десятки лет.
А зимой это тепло становится особенно ценным. Тепло и движение, потому что иначе замёрзнешь.
Это было, ноги еле шевелятся после пройденных много км, бошка шумит, счастье прет.
Про лазание в залах и текущее самочувствие в январе-феврале: лазала насколько могла много, но чувствовала, что поясница ещё слабовата, поэтому вся нагрузка шла на верхний плечевой, который быстро уставал, жутко болел, немного блокировал кровоток в шею, что даёт рябь в глазах и шум в ушах.
Ну пока делала что могла - массаж, иголки, гимнастика, растяжка, мобильность, движение, тренировки и отдых. Решила попробовать не лазать неделю, получилось 8 дней (Столбы не в счёт). Немного покашляла, но пришла 13 февраля в садик, и начала лазать так, как буд-то и не ломала спину! я в шоке, как все работает восстанавливается, устаёт, но опять наполняется.
Хочется сказать, что это все само собой. Но тут тоже много работы вложено.
Каждодневная практика, зарядка, йога, дыхание. Часто идеомоторно ращу нервы, стараюсь по-больше находиться на воздухе.
Никуда без тренировок в подъезде - хаха - много тренила дома ещё до того как это стало карантинным мэйнстримом:))
Но -40 на улице или лень тоже хороший повод дома поторчать:) Подъезд стал местом силы (как почти все тренировочные места, где есть уединение). В Красноярске их много. Но самые сильные для меня это Падик и Садик. ФОТО ПАДИК С ТАРОЙ
Я даже ввела хэштэги в инсте #padik_power и #sadyk_power
В садике я выросла. Помню эти ощущения, когда после школы, где меня били одноклассники приезжаешь в сад, врубаешь музон и лазаешь до потери пульса. Иногда одна, иногда в компании. Время идёт, садик, слава Богу, такой же. И тот старый зал, с кучей потолков и навеса.
Эти тренировки какая-то моя отдельная медитация.
Музыка из скальных видео, только ты, качалка, твоё тело, движение, жизнь в движении. И эти состояния «убийцы» / «момента» / «потока» / «здесь и сейчас» того что все реально и получится. И не важно что это «все» и «что получится». Главное процесс, движение, свобода и сам этот момент. Хочется сказать спасибо «Садику» и выйти за него замуж хаха, но на самом деле любишь то не сам Садик (конечно люблю😅), а свои ощущения в нем, в этом процессе, который сам создал и сотворил.
То же самое и в Падике (подъезде).
Тут вообще идти никуда не надо. Когда дел куча - час в подъезде даёт ооочень много счастья, ну и бонусом какой-то рост спортивных результатов:)))
Тут тоже свобода - никого вокруг, Музыка, собака, напряжение в пальцах и счастье.
Я стала писать заметки в такие моменты:
«Я стою в подъезде и хочу расплакаться.
Расплакаться от счастья. Потому что я делаю то, хочу, напрягаюсь, но кайфую.
Моя музыка, моя пахата мой падик мои висы.
Я не могу это описать, это только почувствовать. Быть рядом, делать это. Трястись от напряжения, выдыхать от радости. Наверное, так становишься сильнее.»
Думаю во многих это откликнется.
Ещё одна дорожная заметка по-дороге в автобусе (полюбила ездить на автобусах - в них можно стоять и видеть все вокруг, а не лежать в такси).
«Дорога на эталон. 03.02.2020
Я слушала те же песни, под которе пахала. Ехала той же дорогой, как ездила 5 лет назад. В автобусе. Потому что в автобусе видно все вокруг грязное, но своё родное .
Внутри все соединяется воедино. Как в крутых идеомоторках. Как в Париже но сильнее.
Не знаю почему, но эти ощущения не могу описать. Еду после УМО нифига не выспавшаяся, еду и плачу. Плачу от счастья. Потому что я знаю куда еду и зачем.
Плевать, кто бы что бы не сказал. Но я еду пробовать эталон. Опять. Заново. Как же это ох.. странно/интересно/непонятно..
Спрашиваю себя ту, которая лежала в больнице, которая не знала будет ли ходить, но очень хотела. Очень хотела лазать. Казалось, что халявлю, но написав сводный план - тренируюсь то не меньше чем раньше. Только торможу себя от пережора. А сейчас проголодалась????»
Та тренировка на эталоне удалась, конечно, так себе.) по-ковырялась по движениям. Даже попробовала подвигаться по-быстрее. Пока пробовала делать движения маленькими связками - по 3-4 перехвата. 8 попыток начала, две трассы на трудность, планки, домой.
И вроде понимаешь, что все реально, но как оно сложится по итогу, только Господу известно.
В прошлые годы я поняла что дни без тренировок/скалолазания для меня стали каторгой - это был 2018 год. Там, конечно, наложилось ещё мнооооого эгоизма. Но тут не про то. В тот момент я была травмированая (плечи) одна в Москве. Общалась с людьми только на тренировках или с лечащим персоналом. В этом всем ооочень сильно кидало и загонялась. И даже сейчас, хотя я уже ни к каким экстра-важным соревнованиям не готовлюсь иногда тоже ловлю эти ощущения, но уже очень быстро отхожу.
И тут в работе со спортивным психологом Марией Севостьяновой мы пришли к тому, что нужно найти такие действия не связанные с религией/медитацией/спортом/общением с людьми, которые наполняли бы так же сильно. Наполняли Ощущениями момента, себя свободным и таким какой есть.
Ну и получилось, что это вся творческая деятельность. Живопись, дизайн, музыка. В живописи нравится передавать моменты. Они бывают тёплые как солнце на скалах Сиураны или холодные, как зима на Столбах, но их хочется передать. И в момент передачи отключаешься и просто фигачишь. Мне без разницы что скажут про мои картины. Они мои, как моя пахота на тренировках, моя свобода и дурачество ощущение которых сложно передать словами. Не можешь сказать станцуй хаха.
Под конец февраля были запланированы мастерклассы в Киргизии и ещё но по разным причинам их пришлось перенести на неопределенный срок. С эталоном отношения были ооочень натянутые - я понимала и чувствовала что могу, но вообще не могла найти мотивацию. Это был трудный путь поиска, не факт, что что-то нашла, но все-таки решила попробовать поехать на сборы в Тюмень.
Тюменские Заметки: «Как понять, что тренировки/дела идут полным ходом? Отсутсвие фотографий в телефоне хаха:)
Была полностью вовлечена в процесс, исследование, чувствование, что фоткать тупо некогда:) иногда жалею, что не остаётся памяти об этих моментах, но фото это не главное. Главное это весь процесс и опыт, который получаешь во время этой «игры».
К делу. На сборы меня особо не звали, но и против не были. Могли поставить даже в официальный состав, но по медико-бюрократическим причинам не удалось. Ну и ладно.
Поезд - кайф. Я опять в пути. Куда? И знаю и не-знаю одновременно. Что из этого выйдет - понятия не имею.
И Снова запах манежа, до боли сильный родной. Мне кажется любое такое место пропитано такой бешеной энергией, которую сложно словами передать.
Здесь пашут, радуются, плачут, умирают и рождаются заново. Все-таки спорт это удивительное явление.
Я часто (теперь уже всегда) рассматривала спорт не как достижение результатов/целей/быть быстрее всех и тд. Меня интересовала глубина. Глубина процессов и ментальной игры, которая происходит внутри, во время движения/действия. От одного из источников я услышала что спорт это путь познани Бога, и, наверное, с этим соглашусь. Решение разных двигательных и ментальный задач, вопросы где ты находишься, что способствует и мешает движению, и грань того, когда нужно остановиться (ха, у меня это особый пунктик) или работать ещё, какая попытка разрушит твоё тело или сделает сильнее...
Учиться, учиться и ещё раз учиться. У кого? У самого себя, людей вокруг, своего тела и процессов.
Тюмень особое место для меня, потому что здесь испытала очень много разных ощущений.
Здесь были и сборы, после которых я выиграла чемпионат мира (это отдельная песня), была на подводящем цикле к отборкам на олимпиаду (где кроме слез и фрустрации мало что запомнилось), теряла и находила вновь любовь разных оттенков и качества.
После падения я тоньше стала чувствовать все вокруг.
Некоторые загоны, которые были раньше трансформируются в сильные строны, а работа с новыми и выход из страха становится более «экологичным» (без запоев, пережоров и саморазрушения).
Конечно, мне помогают.
Помогают люди вокруг, книги, лекции - установка на «учиться у всех вокруг», задавать вопросы и интерес к поиску/обменом ответами помогают.
Как распознать то, что нужно? - наверное какой-то внутренний отклик.
Склонность к рефлексии помогает этот отклик проанализировать и, по-возможности, направить в нужное русло.
В этот раз я приехала просто тренироваться - так бывает?)) Основная часть команды готовилась к Чемпионату Европы (который в итоге перенесли с июня на март, а потом вообще на ноябрь).
Отношения с эталоном в статусе «все сложно». Я не понимала смысла своего нахождения на нем, не знала зачем это делаю, из-за чего по-началу загонялась. Пришла к тому, что за поиском смысла опять стала терять процесс.
Я хорошо помню свои ощущения, ощущения в теле и понятие того как «должно быть». Но это все нужно забыть и отбросить. И главная установка от Сергея Сергеевича была и есть - « Аня, не торопись, правда, не спеши».
Потом я поняла что у него уже есть опыт восстановления спортсменов после перерыва - это Маша Красавина, которая успешно восстановилась после родов и ее помощь и слова « Забудь все, что было, ты уже другая» очень сильно помогли.
Конечно, я не рожала, и там совсем все по другому, но длинный перерыв и глобальная перестройка внутренностей - то, к чему нужно время адаптироваться.
Как приехала, Сергей Сергеевич сразу отправил меня на ногоход (лестница вверх длинной 15 метров с разным шагом планок». После 4го похода у меня потемнело в глазах и затошнило - это какая-то жесть. «Я предполагал, что ты дохлая, но не на столько 😅».
Мобильность, мышцы в спине я восстановила, а вот скоростная функционалка просела (а может ее и не было вообще, хаха).
На вторую тренировку то же самое. Дальше начала адаптироваться. Сейчас увеличила интенсивность, работаю интервально по пульсу и по самочувствию.
Заметка «Первый раз. 😅🤦♀️».
Со стороны (по инстаграму) может казаться что все легко и просто, каждый месяц после травмы какие-то открытия и прогресс. Оно так и есть, но за ними стоит огромная работа. Да, это тяжело, но это кайфово, в первую очередь для меня.
Первый раз. Хаха. Можно подумать, что все так легко - типа «Эталон любой мешок залезет» или просто взял и залез/пролез. Но в моем случае несколько интереснее.
Сегодня я залезла эталон первый раз.
Утром не совсем выспавшись, но приятно съев овсянку и капучино подвигала на автике на тренировку. На улице яркое солнце и холод. Читаю книгу «мудрость не-знания» Венди Пальмер
Заряжена, книжная закладка - плёночная фотография с моим другом (впоследствии ставшим уже воображаемым) моего авторства , у которого ОМ на голове. Пришла, разминаюсь, делаю весь мувинг. Двигаюсь хорошо, а нога немеет.
И это жесть. Я начинаю циклиться на немоте, становится страшно, слезы, начинаю копаться. Понимаю все это. Пара фраз с Сашей психологом - зачем загоняться, если можно не загоняться.
Единственное что могу сделать, это лечь и подышать.
И тут пошло. Сначала концентрация энергии (о ней «случайно»пришло от мамы ещё в Тае, потом река и вода( в позапрошлый выходной гуляла и увидела бурлящую реку). Которая проходила через решетку и там был мяч. Его диаметр был больше решетки и он там барахтался, не мог выйти наружу, но если посмотреть с другой стороны, то он просто расслабленно держался у решётки, тем самым оставаясь на месте, и Река его не уносила. В книжке было тоже про реку.
И всю эту информацию я повернула так, что моя воображаемая Река просто смыла все, что было.
Потом врубила музон, начала лазать. Начала че-то прыгать, валять дурака.
Подошла к трассе. Начала лезть, и пролезла так, что сама офигела от того как двигаюсь (в хорошем смысле) и почувствовала, что да. Я готова. Включила песню «силы» - это лайв Pink Floyd “Run like hell”. Ну и забежала до конца. Раз, два.
Ощущения были как в Садике. когда я одна лазала. И тут было так же. Раньше я оценивала движения, хотела все их идеальными. Сейчас я просто более менее быстро пролезла. И мне было наср.. не важно - чисто/грязно, медленно/быстро. Это было моей свободой. Я была полностью сконцентрирована, ни с кем разговаривала ни с кем. Просто делала, потому что хотела, не боялась и была едина с собой.
Да, ноги немеют до сих пор, но это, надеюсь не смертельно и когда нибудь пройдёт.
Находить новые взаимодействия себя с эталоном - это важно, особенно когда лазаешь его уже больше 10 лет. Конечно, это может звучать искусственно, но иногда я стала подходить к нему как к боулдерингу - просто попрыгать под музыку и подурачиться. Эти состояния, прямо сильно помогают в «тяжёлые времена, когда ничего не получается». И каждую тренировку находились какие-то новые открытия.
На последней тренировке я уже забежала 4 раза на время. Ооо, парная с Дашей Кан - как чудесно.
Кайф парной гонки в том, что не особо не думаешь как лезешь (ровная линия или нет, как со старта ушёл и тд.). Просто отдаёшься на полную. Один раз я выиграла, один раз Даша.
Мой рекорд на начало марта 9.38. Это даже близко не катит для соревнований, но как новая «точка отсчета» - пойдёт.
В общем странные эти эталонные рассуждения 😅
Ну и конечно вся эта движуха связана с людьми, друзьями, с которыми больше 10 лет выступали и ездили вместе.
Поняла как скучала по нашей скоростной тусовке. Это отдельный микро-мир в нашей скалолазаной тусовке. Часто за серьезностью и полной вовлечённостью в соревнования мы (я со всеми) даже близко не общалась-то, ну и сама может была закрытая мало видела вокруг.
Короче ребята, спасибо, за то что вы есть, вы все такие красивые, быстрые, смешные, светлые и полностью преданы своему делу (хоть это и «Эталон» хаха😘). Спасибо просто за то, что Вы есть. ❤️
Делюсь источниками, которые можно найти в интернете подпитывают/помогают найти ответы/новые нужные вопросы / вернуться в сейчас: Лекции Дмитрия Троцкого, Садхгуру, сейчас читаю книгу Венди Пальмер «Айкидо. Мудрость не-знания». Интересно, что купила я ее ещё до Падения, она лежала на полке, а в какой-то момент я открыла ее, почитала пару страниц и у меня аш слезы на глазах навернулись от того, что там написано и то, что я уже прочувствовала/пережила, то о чем могла догадываться, и кардинально то, чего не знаю.
Где-то вычитала выражение « Это день плохой, или ты просто зубной пастой капнул на одежду?»
Это к тому, что за уходом мыслей в «прошлобудущее» можешь потерять настоящее. Выбор за нами, оставаться здесь или прыгать туда/сюда.
Лирическое отступление:
Можно подумать, что я такая правильная и тд. Ха. Нет, просто пытаюсь быть собой, как-то развиваться и расти, иногда делаю какие-то дикие вещи, что люди вокруг в шоке.
Иногда пишу на руках качества об этом вычитала у Венди Пальмер в Айкидо, которые хотела бы в себе развить - прожить день/два в этой волне. Например «Легче», «Изи».
Вообще о написаннии. Пишу когда хочется, и есть те переживания, которые возмооожно могут быть полезны людям. А может и нет, но хотябы поржать можно😅 иногда сквозь рассказ несу какую-то общую ценность или линию. И оно само собой получается. может быть это глупо, но когда я услышала отзыв моей мамы об одном из рассказов. ООО, это было что-то невероятное. Маме что-то понравилось хахаха:)))
Вообще творчество свойственно людям. Особенно девочкам? Тут с Вопросом. Достаточно много времени уделяла спорту, а это качалка, преодоление, многие могут говорить, что это «мужское дело». Но как ни крути это дело очень наполняет, а тем более такое красивое дело как лазание, особенно на природе.
Но 25/7 в качалке сидеть не будешь, поэтому есть другие типы наполняющих действий. Они у каждого свои. И именно они должны быть СВОИ.
Я обожаю «фристайл». Свободный стиль. Почти все, что я готовлю это «фристаил от Цыги». Чуть чуть смотрю рецепт, и потом делаю понаитию, интуиции. И по принципу «а что если!?» и вот этот интерес, детская любопытность и вовлечённость делают почти любой процесс супер кайфовым.
Я часто провожу так свои дни отдыха. Выхожу из дома, беру с собой воды и просто где-то «шарюсь». :)
Не в поисках чего-то. А просто потому, что не знаю что будет дальше и интересен путь. Особенно люблю это делать в незнакомых городах. Часто это приходит очень спонтанно, незапланированно. Не-запланирование и не-знание. Свободный стиль. Как-то так. Причём делать люблю это исключительно одна. Вся ответственность только на тебе и в эти моменты как раз пробуждается настоящий вкус жизни, природы и свободы.
Я очень благодарна людям, которые меня вдохновляют. Люди, которые делают то, что не умею сама, или люди, которые делают то же самое, но в своём свободном стиле.
Такие люди становятся проводниками крутых чувств, эмоций и состояний, что иногда в них вообще сложно поверить.
Середина марта. По телеку и в интернете Какой-то короновирус. Чегоо. Ситуация меняется с каждым днём, все закрывают, везде какая-то паника, изоляция. Божечки.
Самолет в Крым - и я «опять дома». Сейчас (октябрь) понимаю, что это время было каким-то «золотым». В которое просто было время на все. Никуда не бежать, не торопиться, как-то решить важные вопросы.
В общем в конце марта начался мой
«Аутдор карантин» в Крыму.
Он прошёл практически весь на скале. Бахчисарай, скалы, Балон, новая Любовь (скальный проект) «Зимнее солнце», правда когда она (оно?- солнце).
Лазали мы вместе с Ратмиром, делали какую-то дичь, он лазал соло, я его снимала - это отдельная история. Хаха вот видео.
Заметка - начало «Крымской изоляции»
«Каждый день приходят новости об отмене/переносе соревнований. И, честно, они меня радуют. Радует то, что никуда гнаться, торопиться не надо. Не спеша, по-тихоньку отдаваться полностью тому, что любишь. Ну и счастье, конечно, оказаться в изоляции на скалах.
Все, конечно, к этому относятся по разному, к изоляции. Моя позиция такова, что это время дано для того, чтобы делать то, что давно откладывал, быть ближе к себе и источнику.
Я давно мечтала провести целый сезон на скалах, ну и пока ближайшие перспективы с закрытыми скалодромами и текущей геопозицией (Крым) реализуют мою мечту.
Ещё я очень давно хотела попробовать лазать что-то больше одной веревки.
И все как-то времени не было, то напарника, то еще какие-то отговорки.
Но здесь все звезды сошлись и мне подарили чудесных и опытных напарников Ратмир и Макса Сандакова, с которыми мы залезли мультипитч на Парус (4 веревки), а на следующий день вообще альпинистскую 5А «Рыжий угол» на Форосский кант.
Лезть втроем, немного долго, но ощущения крутые, особенно для «ребёнка Ани», которой все в первый раз попробовать вкусно.
Мультипитч на Парус стал классным активным отдыхом. Линия не сложная, а последние две веревки по лежачему зеркалу с тонюсенькими активными щелочками повергли меня в восторг. Думала могу лезть ещё и ещё.
А вот «Рыжий угол» уже был чуть суровее - попробовала скального альпинизма. Весь маршрут это несложное для меня лазание. Ставить точки я не умею, поэтому в нашей тройке я играла роль быстро лазающего «балласта».
На последних веревках пришёл туман, висишь на стене и уже думаешь когда уже там конец, а лезть ещё две или три веревки. Не взять с собой еду было «прекрасной» идеей, поэтому когда я вылезла наверх, это были какие-то нереальные ощущения, как-буд-то пьяный, но просто уставший и без сахара в крови. И такое счастье и непонятные чувства от того-чего вообще произошло то!?
Восхождение заняло где-то 6 часов - чууутка дольше прохождения эталона.
И конечно, все компоненты в эссенции счастья в виде костра, палатки, звездного неба, кучей шуток, морского ветра, полнейшей вовлечённости в процесс и страдание фигней очередной раз поражают меня насколько крута жизнь и нахождение в ней.
И все это чудесно и здорово, но в какой то момент начались ожидания в плане 8рошных пролазов и некоторая ограниченность в плане творчества. В начале мая после 9 недель (посчитала по дневникам), меня стало тошнить от скал, от лазания и всей этой движухи (кто бы мог подумать). Но видимо, даже самой любимой еды можно переесть.
Ещё одна лирическая «Крымско/Эдинбургская» заметка:
«Запах Крыма. Запах скал. Это что-то неописуемое, что—то такое родное красивое. Как запахи из детства, и запах Крыма частично он и есть. Это какая-то магия.
Запах Крыма и Foals. Кипарисы и можжевельник раскалённые на солнце, подгнившая пропаренная алыча, мммм.
Очень яркие воспоминания были, когда я в 2010 году только поступила в архитектурный институт. После экзаменов поехала в Крым на 10 дней. На поезде, в жару, одна. И фоалс в ушах.
Это была какая-то невероятная дичь, Симеиз, жили голые под крылом лебедя, надевали одежду, когда ходили в город за продуктами. Боже мой)
Потом были сборы в Москве, где мы с Чичей ходили в жару до ДДСа, я сбегала к мальчику из гостиницы, набивая спальник подушками, чтобы Алевтина Ивановна не спалила, что я ночую не дома:))) ахаха
Потом и поехали Эдинбург, где я выиграла первенство мира. Это была первая поездка в Британию одна из первых за-границу. Мы ели сосиски и тунец из магазина, все по фунту. А Света Окольнечникова пыталась втереть шотландской продавщице - «ду ю хэв молоко? что не понимаешь? Мо Ло Ко!»
Каждый раз приезжая в Крым ловила в себе ощущения те, которые бывают, когда возвращаешься домой. И одновременно каждый раз разный и новый. Наверное как в родную деревню. Только на родную маму скалу. Для меня и многих поколений это красный камень. Жара, запах подтухшей алычи, магнезия, пот, арбузы, море и счастье. Много поколений выросло здесь.
И сейчас вот скажи мне той Анечке, что завидовала Ондре, что тот, щегол, залез 8а в 12 - я думала вот черт, я ж должна быть такой же. И хочу.
Вот сказали бы мне, что я выиграю и проиграю Nое количество всего. Встречу столько людей, посещу столько стран, блин, сломаю позвоночник е-мае, буду готовиться к олимпиаде, а ее перенесут из за вируса, ха, да ещё и весь сезон отменят. Ха ха ха ха хааа. Вот кто бы поверил.
Но в душе, как-то хотелось блин.
А вот прикинь, Аня, что будет, когда через год-два сюда приедешь. Что будет, А ещё через десять (надеюсь доживу😅)
Уххх интересно все это.
Но самое прекрасное, что несмотря на столько выигранного и проигранного, столько влюбленностей и расставаний, разочарований и слез счастья, сломаных и сросшихся обратно позвонков, черт, как круто понимать, что ты все равно остаёшься собой.
Не просто, оочень непросто мне стало осознать, причём только сейчас! Что жизнь не крутится вокруг скалолазания.
Да. Это так. В какой то момент, когда попала в эту среду, после двух месяцев в бахче - мне надоело)) не то, что надоело даже. Захотелось чего-то другого. И если март-апрель карантина был окрашен в химическое эндорфиновое опьянение, на втором стало хотеться большего. Пролазов, результатов. Опять и те же грабли, только в профиль.
Но здорово чувствовать, как-то нащупывать грабли пальцами ног. А ещё я придумала такое, что грабли можно схватить, и стать просто тем, кто ими работает. Обуздать ум, эгоизм, амбиции - ух, задачка не из легких.
Но какая же магия - полностью втянуть в легкие какие-то родные запахи, вкусы. Музыку и место, чтобы просто почувствовать что это я. Как сказал Егор Дулуб: «Вот то я, а то не я». Или «Пока я не я» у Троцкого. 🤯
Иногда думаешь, что ты постарел или изменился. Но нет. Это не так. Такая какая есть спустя столько прожитых лет, выигранных и проигранных соревнований, влюблённостей и расставаний, разочарований и слез счастья. Это какая то магия и это счастье. Боже спасибо за эту жизнь!!»
Вот такие Заметки пришли мне под Уарч-Каей, когда я чуть не блеванула от разминочной 7а.
Я понимала, что пора менять действие. Послала запрос наверх - эхх, нарисовать бы что-нибудь интересненького... И, через два дня «с неба» - прилетело (Ухх знала бы я во что ввязываюсь. Уууу, ахаха). Позвонил Игорь Антышев и говорит: «Анька, мы строим новую Северную Стену - большой боулдеринговый зал на Петроградской, нам нужен дизайнер - скалодром разрисовать, может по интерьерам чего помочь». Я: - «ооо, давай попробуем»!)
Дальше понеслась - стала больше рисовать руками и немного на компе, уехала в Симеиз к морю, где стала больше проводить время в одиночестве, практиках, спать под звёздами, параллельно начала делать уже больше скоростного ОФП и СФП на детских площадках. Так прошёл май, а 1 июня день рождения у Папы - хороший повод приехать в Красноярск.
Июнь прошёл в Красноярске, где залы были закрыты, но скалы и детские площадки для взрывных тренировок - открыты. Но главное - открыты Столбы!
Лирическое отступление:
«Ода летним Столбам»
«Соревнований нет, скал много. После Крыма приехала домой в Красноярск. Столбы открыли. И свобода открылась.
За всю свою долгую карьеру я (позорище), даже на Столбах то особо не лазала. И изоляция, и травма и все вместе открывают какие-то нереальные просторы для творчества в движении по острому граниту, дерущему кожу и доставляющему такое количество эндорфинов, что взорваться можно.
К сожалению/счастью, в Красноярске в этот раз провела только месяц, из которого большая часть времени ушла на компьютер с диссертацией и дизайн проектами. Но те, редкие выходы в открытое море, кажутся ещё более яркими и сильными, и оставляют обалденное послевкусие на месяцы и годы. Это подтверждает теорию, что для полноты и раскрытия вкуса нужно быть немного голодным.
Теперь любви на Столбах стало ещё больше. Я склонна к любви к тяжелым линиям. Не знаю откуда, но если линия жесткая и мало кем пройденная, я сразу возбуждаюсь и хочу попробовать ее.
Недавно прочитала в книге: «Лучше любить и получить потом боль, чем не любить».
Вот с этими линиями так:)))
«Марсианин» (с него фоток нет).
Оо! Трэдовая линия на Втором столбе где-то 8б, которую никто пока не пролез. Заразилась я им (Марсианином) от Ратмира . Он все хотел попробовать, ну и пошли мы вместе. Он все собрал с верхней, я сделала все движения по отдельности, разорвала кожи, была в полном восторге от этой щели и странности и специфичности движений. Поэтому скорее всего не скоро (на то он и проект), но пролезть удастся.
Пс: в августе Марсианина залезли первые мальчики - Кирич Южаков (первопроход) и Ратмир Мухаметзянов (второпроход)
То, откуда фото. Это Мультипитч «Союз» левый. На Втором столбе.
История его попытки красочная, что обделаться можно. Мы лезли в связке с Галей Терентьевой (она его уже позже пролезла).
Ради такой движухи стоит вставать в 6 утра. Медленно сделав зарядку, покормив клещей Галиным мясом, бахнув кофейка и зарядив фото аккумуляторы двинули на второй. 3 девицы ( я, Галя и Женя Алексеева (автор этих замечательных фото). С тяжелющими рюкзаками, вспоминая добрым словом доблестных рыцарей, точнее их отсутствие, затащились на Второй, дюльфернули и полезли.
Галя сильно пыхтела, но вылезла, я сильно страдала и выхватывала, потом угорала, опять выхватывала и опять угорала. И вот вишу я на станции, смотрю вокруг, и думаю - «Вот же оно, счастье!». Счастье оно многогранно и многокомпонентно. И вот этот тип счастья, когда город где-то далеко, ты где-то высоко над землей смотришь на всю эту красоту, как на тебя надвигается гроза, чувствуешь как кожа горит, а слов из себя не выдавишь, потому-что сахар в крови давно закончился. Внутри такое чудесное и странное блаженство покоя в голове и ощущения себя ровно на своём месте в этом мире вперемешку с усталостью тела и кровящими подушками. Как кофе растворяется в воде. Так и мы, со стороны психи психами, растворяемся в этой безумной красоте природы и движении по стене. Зачем? Да просто так, по кайфу.
Успели вылезти наверх как раз до грозы. Шли вниз все мокрые до нитки, смеялись от души и светились от счастья.
В общем много для этого самого счастья не надо. Влюбиться, попыхтеть, промокнуть и поесть. Ешь, молись, люби/лазай. Как-то так.
Ещё маленькая лавстори -
«Провал/Пояс Койпера». Примерно 8б на первом столбе.
Это жесткая жесть, рвущая кожу и душу😅. Скала была немного мокрая. Я сделала почти все движения, но для нескольких надо потренить. Так всю трассу разобрала - все реально. Поэтому, если вы хотите сильно напрячься - эта трасса для вас.»»
Параллельно добила диссертациию и стартанула на сборы в Алушту, где уже после долгого перерыва прикоснулась к эталону. Было тяжеловато (жесть как тяжело) и физически и морально - жить только спортом запертым на базе - в какой то момент я поняла что видимо мне уже не сильно интересно. Да, нас возили на море, мы были с любимой командой и тренерами, но в конце сбора я понимала, что больше так не хочу. Либо реально слишком много усталости накопилось (3 тренировки в день и блевать пол ночи - такое себе удовольствие).. Но все факторы сыграли так, что приняла решение отказаться от сборов в Воронеже и поехала в Петербург и Красноярск так же тренироваться, но уже с бОльншей свободой.
Лазала все, на что хватало времени. Но в основном это были эталон, скалы, боулдеринг, трудность (если выставлять в приоритетном списке).
В Петербурге наконец-то вкусила красоту и вкус Треугольного! Оооо!
Заметка «Треугольное» :
«Вторые выходные я провожу на озере Треугольное Карельского перешейка. Это место - иллюстрация из русских сказок или «Лунной Ночи» Крамского. Картины, написанные самой природой. Какая же красота быть героем этих картин, заплыть подальше на берег, где никого нет, кроме кувшинок и шелеста осин. И вправду, как русалка, сидела и медитировала на подушке из мха, разговаривала с винеринами мухоловками, всеми жучками и паучками, которые ползают по тебе, спала под звёздами и просыпалась от первых лучей солнца на ресницах. Эти моменты какие-то волшебные и пропитано магией создателя и открытостью.
Ну а камни и скалы здесь уххх. Я часто чувствовала себя как дома на Столбах (на хотя я на всех скалах - дома), но линии совсем другие, гранит мягче, написания сильнее, и лазание ооочень разнообразное. В первый выезд пролезла много 7б+ флэшами (Война Света, и пропылесосила почти все зимовье зверей). С 3й попытки запрыгала «Медодию непонимания». На второй выезд попробовала 8а «Мечту Скалолаза» - пока больше о ней не мечтаю, так как накаты в динамике (по другому сделать не нашла вариантов) чреваты травмированными коленями, а лазать ещё хочется. А вот «Show must go on” зашла. На свежак можно пробовать. На следующий день флэшевая попытка 7с\+? «симфонии экстаза» закончилась фиаско на последнем сложном движении. И уже казалось ни сил, ни настроения не было, но старая добрая попытка «на отвали» доставила не экстаз конечно😅, но приятное тепло от пролаза.
И конечно любые скалы это друзья! С кем-то не виделись несколько часов, месяцев или лет, а с кем-то познакомились впервые. Но как здорово, что есть такие замечательные движения по гранитным зацепкам и места, которые нас объединяют ❤️»
Наслаждение творениями природы сменялось наслаждением творениями человеческого сознания и труда - самим Петербургом. Погода была чудесная, за
Ну и чуть подзаряжалось своими творениями. Выходные от тренировок проходили в пустой коробки Петроградской.
Даже заметки есть на эту тему:
«Я конечно ещё новичок в этой области. Но блин, как же круто измазаться в пыли, облазить все колонны, светить дальномером в ноздри и ничего не соображать уже от черчения. Это отдельный тип страдания фигней, где-то надо сосредоточиться, где-то быть сильно внимательным.
Но то, что ты делаешь, если воплотится в реальность, то будет круто!
Потому что сделано с любовью и кайфом.
Под песню Витаса ахахах но не без ТОРового рабочего mezzanine от массив аттак. Скилл умения подстраивать пространство под себя довольно высок.
Но скилл простроить пространство под людей, чтобы им было максимально здорово, надеюсь хоть как-то воплощён здесь.
Мне было страшно ехать сюда - сложный большой проект, не знаю потяну я или нет. Но не попробовать я не смогла. Пока делаю максимум, который от меня зависит.
Спасибо команде Стены❤️
Сквозная заметка:
«Ха, ха, ха». Говорит Аня в Декабре, когда истерики с реками крови сменяются мотивами «со дна» и уходом в сумрак. Таня ушла, а нагрузки стало столько, но свет туши. Ох. Ох. Ох. Но в целом вроде ок.
3 недели в Петербурге пролетели на одном дыхании. На сборах в Алуште, я поняла, что все это, конечно здорово, но мне хочется свободы. Поэтому я приняла решение отказаться от сборов в Воронежа и поехать в Петербург, куда @igorant давно и упорно зазывал в «гости» (или домой??). А увидеть всех любимых друзей это всегда очень ценно. (Очень иронично, что по факту я взяла дополнительную «ответственность» или «клетку», и очень интересную. Это было смело. В общем-то в моем стиле. В этом всем надо как-то больше доверять вселенной. В заебе «усталости» можно вообще потерять фактическую картину дел. Опять, Аня - фокусное планирование. Знаешь же, что это все когда-нибудь закончится. Дом будет построен, и будешь со смехом пересматривать эти видео с рекой крови из носа:) Так же всегда:)
И с соревнованиями тоже. Ты умница, что у тебя есть силы не заговнить на все вокруг, не дать волю эмоциям и своей темноте захватить все вокруг здесь.
Солнышко, все будет хорошо. Ты и есть солнышко. Плачь чуть меньше! И все будет хорошо! Целую тебя и обнимаю ❤️🌹
За это время так случилось, я была и остаюсь немного в шоке в стиле «а что так можно было?». Это относятся и к красоте людей, архитектуры и природы, которые собираются в одном месте. Одно из таких мест это @severnayastena , где собираются люди с разных городов (почти как на соревнованиях или сборах), лазают, общаются и хорошо проводят время, но при этом все как-то без «давления» и с удовольствием.
Может быть дело в глазах Тани или сваренном кофе, но вся красота - это гармоничное соответствие деталей и огромная работа всей команды.
В Петербурге чувствую себя как дома. Люди немножко странные, но такие открытые. Не боятся говорить «главном» и «по душам». Или я изменилась и стала открыто об этом говорить. А по дороге на тренировку, заходить в иссакиевский собой, в выходной от тренировок рисовать и чертить, быть на скалах и скалолромах, купаться в треугольном и малой невке возле Луча. Это, наверное все составляющие моего маленького счастливого мира.
Сейчас я в Красноярске. Ну здесь опять немножко другая но очень душевная песня о любви и в главном.
Всем самых чудесных летних деньков! Близится самая красивая золотая пора 🪐💛
Уже перед стартом, я вообще не понимала как готова, в Красноярске болела, эталон не шел, остальное тоже так-сяк. В общем на старт выходила просто полазать, но четко ощущала себя на своём месте.
Кубок России на скорость слила (вылетела в 16ти). Но, когда увидела заявку в многоборье (вечером накануне старта), поняла что в финал то попасть можно. Ну а там всякое бывает))
Последние пара недель в Красноярске были очень веселыми. Успеть все: увидеть семью и друзей, сходить на Столбы, поболеть, работать, чертить, стать жертвой мошенников, ну и где-то там в перерывах тренироваться 😅
На тренировках не выбегала из 9 секунд, а тренировки пропадали из-за перегрузки процессора (головы) и плохого самочувствия. В общем подвелась «идеально». Но решение принято-надо ехать.
Эти соревнования дали неимоверно много.
Через годы они забудутся, но вспоминать будет приятно.
Это был первый старт после травмы. Вы просто не представляете, какой это был путь. За карантин я кучу раз хотела все бросить, остаться только на скалах, начала работать, но все-таки (не без помощи нашего мощного тренерского коллектива) решили попробовать.
Кубок на скорость я слила, и думала уже все, конец, все зря. Но новый день, новые трассы (эталон тот же, но ты другой).
В квалифе многоборья на скорости меня разогрела @dasha.kan , обогнав на несколько тысячных и получив единицу умножения и стопудовое попадание в финал. С Дашей мы практически вместе начали «возвращение» после операций. На тренировках нам вдвоём было ужасно тяжело, а на скалах очень хорошо!) часто, когда я хотела все бросить, смотрела на Дашу и как она старается - я вставала и тоже шла к эталону.
В квалифе Боулдеринга пролезла 4 трассы - неплохо, в трудности не очень высоко, но выложилась.
В финале задачей было чисто лезть и не допустить ни единой мысли в свою голову в процессе. С новым личным рекордом 8.51 получилось выиграть скорость. Дальше был ужас (то, на что была готова), хаха) Трассы в боулдеринге не пошли, я много косячила, но взяла пару зон. На последней упала на голову с ТОРа - было страшно, но пронесло. В Трудности на 11й зацепе стрельнула нога и я подумала - все. Все пропало. Все зря. Наблюдая эту бурю эмоций, легла на ЦСКАшный газон и просто стала молиться. Потом вспомнила как проходил последний год, приятно улыбнулась карантину в Крыму и подумала - чудеса же бывают.
С мокрыми глазами пришла обратно, увидела 8е место в трудности у Даши Фурмановой, математика была понятна, то ещё больше разревелась от счастья на коленях у тренера Ольги Бибик.
Честно, для меня это была самая ценная медаль в карьере. Ценная и эмоциональная. Не важно какого она достоинства. Важен путь, а там ооочень много шансов свернуть и остановиться.
Но спасибо всем, кто был со мной!
Над чем работать дальше? - да просто лазать и тренироваться.)
